2020年伊始,娱乐圈迎来了第一个小生命:章子怡成功生二胎了。
照片里的章子怡虽然略显疲态,但眉眼间尽是温柔;
年仅4岁的醒醒看着自己的弟弟,满脸的宠溺;
一家人的幸福感快要溢出屏幕了~
就在这时,办公室突然有个妹子突发感慨:为什么现在明星们都扎堆生二胎?
稍微留意一下这些年的娱乐圈,就不难发现明星们对生二胎、三胎的热衷,简直能用趋之若鹜来形容。
上个月,陈小春在演唱会上宣布应采儿怀上二胎,已经满三个月!!!
再往前数数,就短短去年一年的时间里,先后诞下二三胎的明星就有方媛、胡杏儿、吴辰君蔡少芬、昆凌、冉莹颖...
就连刚生完孩子不久的张歆艺,也在综艺节目里毫无掩饰自己想要生老二的想法。
明星们那么喜欢生二胎,仅仅是因为有钱吗?
作为一个家里有两台碎钞机的老母亲,也有很多人问我这个问题。
怕大号养废了,养个小号备着吗?不是。
怕老了孩子不在身边,养个小的陪伴左右吗?更不是。
熟悉我的妞们都知道,我是在小小包两岁的时候决定要的老二,最直接的原因就是想要给他找个玩伴。
说句矫情点的,怕孩子孤独。
在之前长达30年的独生政策里,我们已经默认生娃就该是独生子女。
其实在人类史乃至生物史上,独生子女才是空前绝后,奇迹般的存在。
《圆桌派》的某期,马家辉的一段话道出了这一代独生子女的悲凉:
就在马家辉说完这段话的时候,弹幕里飘过一行戳心的字:
“等我爸妈去世后,我也能安心地走了”
为人父母,谁忍心自己的子女变成一颗孤独的星辰,独自一个人面对父母的老去和离去。
像过年这种具有盛大仪式感的节日里,没了至亲的羁绊,对他们又有什么意义呢?
他们如何一个人扯着笑脸,去面对七大姑八大姨温情脉脉的聊天?
最近一期的奇葩说,席瑞讲了一个和自己同父异母的弟弟的故事,戳中了我的泪点:
他说每次不管自己的航班有多晚,弟弟都会来接自己;
每次去超市弟弟都会买好自己喜欢的零食,哪怕自己不在家;
考一百分的那天中午,会第一个打电话告诉自己;
很多孩子小时候觉得,兄弟姐妹只会瓜分父母的爱。
长大后才知道正是这份血缘的羁绊,才能让他们在往后的日子里有源源不断的爱。
就像席瑞说的,很多人以为垄断父母的爱,享受独一份的关注才是最幸福的,但其实:
爱与被爱同样令人成长。
和我一期看这期节目的同事从头哭到尾,说她想起自己刚出来工作时一个月才3000元的工资,每个月捉襟见肘也不敢和家里人说。
有一天刚上大学的弟弟来北京看她,看到她住在没暖气的屋子里,全程一声不吭。
回去后,每个月,他都从自己的生活费里攒下几百块偷偷打给她,说绝对不让自己姐姐受这样的委屈。
如果说这个世界上,有一个人可以像父母一样对自己掏心掏肺付出,无条件信任,而且不求任何回报,我想那个人可能不是自己的伴侣,而是兄弟姐妹。
这也是为什么,奇葩说这期节目播出后,傅首尔连发两条微博:
一条是向全世界宣布自己有最好的妹妹,哪怕因为妹妹自己从小没能在父母身边。
另一条是畅想自己有二胎幸福洋溢的场景。
毕竟,手足之间的爱,父母再怎么用力也给不了。
既然手足之情弥足珍贵,为什么还有奇葩说“生二胎需不需要经过老大同意”这道辩题呢?
这背后的原因我想每个想要二胎的家长都无法回避,那就是:
为什么老大对老二存在着天然的敌意?这些敌意从何而来?
想起之前的一个新闻,让我心疼不已。
一个6岁的小女孩因为弟弟的到来,感觉自己受冷落,从而臆想出自己眼盲,
像某些网友说的,是这一届小孩太自私太冷血了吗?
孩子本身只是一张白纸,他们的敌意无非是来源于外界包括父母自己潜移默化的灌输。
也许是身边每一个“你爸妈有你弟弟以后就不要你了”的玩笑;
也许是“大号练废了,再注册个小号”的调侃戏谑;
也许是亲人无意中流露出来“你怎么不是男孩子”的遗憾;
也许是全家人因为迎接老二,而对老大的忽略;
甚至还可能是“你是老大,就应该让这弟弟妹妹”诸如此类的道德绑架...
这些,都在孩子心中一点点地埋下了不满的种子。
要知道这些孩子,在长达30年的独生子女政策里,享受的都是父母和爷爷奶奶、姥姥姥爷们六个大人的全部的爱啊~
而如今,让他们接受一个突如其来、完全陌生的家庭成员,还要瓜分父母对自己的爱,他们自然会产生不安全感和竞争感,从而产生敌意。
你想过没有?如果老大坚决不同意,说明你根本不配生二胎。
这坚决的背后,是因为父母给的爱不够。
就像詹青云在这期节目里说的:
我们这届父母们,要面临着这么一个挑战,就是要向重新向孩子重新介绍自己的兄弟姐妹,这在人类历史上原本正常不过,原本应该充满着美好的憧憬和向往的概念。
这是我们这一代父母特别的挑战,我们需要重新去面对它。
那么,要如何去化解手足之间的敌意呢?
傅首尔在节目里的一番话,一针见血:
这也就是我们经常强调的,要“一碗水端平”,只有端平了,孩子心里才能有源源不断的糖果,可以拿来分享。
但也必须承认,爱这件事是无法量化的,连我和包爸这么小心翼翼,也难免会“翻车”。
我在去年《五年来,我最庆幸的一个决定》的文章里和大家分享过这么一段经历:
前一阵子,哥哥被老师奖励了一块橡皮,爸爸寻思弟弟没有,就在网上“好心”买了同款。结果引来了哥哥的“灵魂拷问”——为什么没有我的?...可是,这是爸爸买的呀——让包爸自责了好久。
所以与其追求绝对的公平,倒不如坦然接受他们的不同。
像我家,不熟悉我的人都以为我们会更宠小的,但是因为老大是高敏感宝宝,我们反而会给哥哥的关注多一点。而弟弟天生性格乐观外向,会卖萌撒娇。
△很多弟弟粉儿问我为啥总是抱着哥哥,只是对敏感的那个娃关注多一点,弟弟并没有被冷落哈
在这种环境下长大的哥哥,宠起弟弟来完全没有大人们什么事。
比如每年万圣节过后,家里都出没着两只鬼,能连续打打杀杀2、3个小时...
或是两只鬼躺在被窝里,弟弟撒娇,哥哥宠他,两人情话绵绵,
我一直觉得,弟弟的撒娇功力,都是哥哥一己之力宠出来的。
喂饭、喂水、肚子疼时心疼地各种抱抱嘘寒问暖...老母亲都羡慕嫉妒恨地想说——世界欠我一个哥哥。
一味地让老大去让着小的,或者直接“老大吃金,老二吃土”都是不行的,
承认每个孩子都是不同的,用适合的方式去爱每一个特别而独立的灵魂,这或许才是真正的公平。
写这篇文章,真的不是劝大家都去生二胎。生个孩子绝对不是简单添一双筷子的事。
生孩子到底几个才算好?这个问题永远没有固定的答案。
把一个生命带到这个世界上,不是因为要凑一对“好”,不是为了养老,也不是因为别人有我也要有。
希望每个在纠结要不要二胎的父母,都能问自己一句:我们把爱与精力都准备到位了吗?
只有答案是肯定的,才能去迎接一个孩子。
这是每对父母都应该有的担当。
也只有这样,我们才能坦然地对孩子说:
你看,这是爸妈给你们的一份厚礼~
都能从父母身上得到足够多的糖果
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