如果一个人这辈子想找个机会，彻底看清人性的自私与冷漠，贪婪与无耻，那经历一场离婚就可以了。
没有任何一个人，经历过旷日持久，身心俱焚的离婚大战后，感受过相爱与翻脸的落差后，还能没有一丝阴影，继续充满对爱情美好的幻想，矢志不渝地追求。
大多数人再次鼓起勇气踏入婚姻这条河，必是战战兢兢，如履薄冰。总会忍不住去想，现在这个他/她，如果我们最后也过不下去了，到离婚时，他/她，会怎样表现?
防备，在不知不觉中，产生了。
头婚人际关系再怎么复杂，顶多你和他原生家庭的碰触，再婚夫妻不一样。即使没孩子，也会有两个隐形的，共同生活过的前任。
如果彼此早就放下了，当然是最好的情况。
一旦有孩子，你就必然要面对，伴侣的前夫、前妻，还有他们生的孩子等一系列的牵扯。
如果这些牵扯里，再加上利益纠缠，无形中更增加沟通上的误解和分歧。
经济上会更敏感，如：抚养费，除抚养费外额外支出，对和前任的孩子投入的时间、关注、精力……这些都是再婚的成本。
如果你心中还偏执的要求，对方有完整的身心之爱，恐怕是有点强人所难。爱亲生孩子，符合人类基因遗传学，是天性。
你强制一个人剔除本性，那绝对是不能够。
还有很多意想不到的雷：比如《小舍得》里的再婚老公，亲女儿和继女都想要的学区房、户口转移……
民间话说：“半路夫妻,永远是贼,交身不交心”，说的就是沟通和信任成本。
如果再婚失败了，又要经历一次财产分割大战。
作者认识一个先生，4次离婚后，原本有3套房子的他，现在只能租住在50平米的老破旧里，一点也不夸张。以前的房子不是分给前妻，就是分给孩子们了。
频繁的离婚，让他也消耗了很多俩人一起打拼积攒下的基础，总是一个人孤零零地搬家。
再婚失败，还要面对，再婚生的孩子，又一次与亲生母亲和父亲分离的境地，个中酸楚和痛只有当事人知道。
再婚失败了，还要面对汹涌的社会评价压力。
大家会说：又离了，就知道他肯定过不好……这人是不是毛病？
但，再婚不是猛于虎，而是需要更具智慧而已。
今天给大家写点，再婚夫妻如何选择以及如何相处的详细指引，希望对大家有用。
因作者是女性，可能是以女性角度切入，恳请男性朋友们勿批。
不想看长文的，可直接看总结图：废话不多说了，上干货~
当你想再婚时，万勿一直幻想再婚的好处，而是省视自己，要再婚的原因。
女性朋友最容易犯的错误就是：
自己不努力，想找个人养自己；
独立生活的能力不行，处处想依赖；
独处能力差，总觉得孤苦寂寞，夜晚难熬；
心理承受能力差，受不了家里的催促，周围人的问询。
但当你想找一个人解决你的问题时，往往更大的问题在后面。
你最好独自解决好上述问题（经济能力，独立生活能力，应对压力能力），以一个成熟独立的人，再进入婚姻。
解决了这些问题大有好处：
一是，上述问题一旦你解决了，你的选择范围会扩大。起码你不会为几个馒头，盲目迫切想嫁一个没看清的人。
二是，婚姻中充满权利的博弈。如果你没有解决好自己的问题，对他人充满依赖，那么结局就是在长期博弈中，你处于下风，由于投入成本过高，你不得不越来越调低你的底线，忍受更不堪的婚姻质量。
请参考作者之前写的《一堂，进入婚姻的必修课》里面详细地解释了，如何在婚前考察评估结婚的对象。
那里的总结都来自于失败婚姻的内省提炼，并非胡编乱造。对再婚来说，那些内容依然是非常管用的。
注意功能性障碍和性取向，关键时刻试试也是可以的。
一定要满意了再做选择。
注意是否有花呗、信用卡逾期、或其他高利贷。
注意是否完全没朋友，或者去社交圈也从不带你。
注意你们俩的业余爱好是否有相同的，如果完全不同，一个爱麻将，一个爱越野，也是隐患。
注意是否有刁蛮婆婆或者问题极大的公公
注意是否年事已高需要赡养（这是婚姻成本，可纳入考量）
注意再婚后生子是否可以依赖或依靠（做到心中有数，未来心甘情愿）
注意对象是否有隐瞒的疾病史
注意对象及对象家族是否有精神病史及迹象
调查称，二婚成功率仅为18%。作者并没有拿到详细报告，不知道18%是怎么出来的。
仅从周围案例出发，成功率低是毋庸置疑的。
很多心里，再婚少了许多爱情上的美好与期待，更多是人性与利益的博弈。
而且有一个奇怪的诅咒，很多人，都重复着上一段婚姻的失败与错误。
澜雲在此提醒，当我们考察，对方是否从失败中领悟学习到经验时，自己也别忘记检视自己，这段失败的婚姻我是为什么开始，中间又如何走向分歧，失败后又得到什么体会。倘若你还一味指责，全是对方的错，说明你还没用真正的关系智慧。
再婚我们一定不要忽视对方的婚史调研，尤其女性对男性的调研。
女性容易用情绪压制理性，如果男方说，亲爱的，都过去了，我现在只想和你在一起。
女性一开心，就过去了。
请不要就这样过去，自己要擦亮双眼，一个真的过去的人，会潇洒地谈自己是如何失败的，自己有什么错，对方有什么问题，而不是避而不谈。
对于女性来说，婚姻的试错成本，只会越来越高，尤其是每次婚姻都有孩子的情况下。
》尽量不要嫁有第一二层原因离异的人：
黄、赌、毒，不能半点沾惹，一旦因为这个，就是对你好到天上去，放弃。
犯罪、家暴，尽量不要选，本性难移。
木讷不会沟通、冷暴力 、冷漠自私、习惯性抠门、擅长指责……
这一类人也比较难改，但如果本人意识到，还是有机会的，只是能意识到的人也很少。
其实，在相处中，就可以发现这类人的性格和习惯，是否能够接纳，就要看你有多大道行。
原生家庭彼此不满、妈宝男、妈宝女、异地恋情、思维模式不同、性格不合……
这类问题就要具体问题具体分析。其中，妈宝男可能很难更改，成本较高。
》要考察对方与前任关系
1、彼此没孩子，没联系，是最好的选择
2、有孩子，为孩子还有频繁的联系
做好心理准备，婚后你与对象的关系可能存在频繁误解状态。
3、一方离婚后，对另一方还有愧疚之心
一定要警惕，一旦被对方抓住愧疚之心加以利用，同样是关系中的巨雷，再婚失败率很高。
刚离婚没多久，双方还没走出来，总觉得那个人还是自己老婆，一有事还跑前跑后 ——这时请不要马上谈婚论嫁，再等等。
1、离婚后对方协议或法院判决要求分割的财产，还未支付给人家。
2、每月支付的抚养费，以及其他为孩子的意外支出
3、自己父母需要赡养及支出（前面已经谈过）
这三个成本，是再婚夫妻提前要说清楚，要考量的。
不谈钱的再婚，不是好再婚，提前谈清楚，婚后也就接受了，不需要防贼一样防着对方。
如果看清了对方的经济状况，发现不能接受，那刚好就不要进入婚姻。
我见过很多女性，头脑一热就进入了再婚家庭，然后发现，老公除了前任孩子的赡养费，父母的赡养费，收入已经所剩无几，根本无力负担家庭。
冲双方支撑家庭去的，结果竹篮打水一场空，有多好多体贴也谈不上（若是好对方也不会分手）于是又离了。
不管有什么事，摊开到明面上说，不要搞小动作，闹小情绪。
再婚就像冬天走过冰冻的河面，任何异响你都会担心恐惧是不是会陷入冰河之中。
既然已经再婚，那么你就是正经的女主人，正经的男主人，又不是小三。
你慌什么，紧张什么，自卑什么？
有什么事，都尽量摊开来讲，真诚交心，大气一些。
收入，花销公开透明，重大支出相互告知，取得对方同意再做。
对待对方的孩子视如已出，保持公平公正。
不管嘴上行动上，都要彻底断清关系，无牵扯，一心一意和现任过日子。
必要联系，可以让对方优先联系自己的伴侣出面解决，无形中也会增加信任感。
培养信任的前提是个人自信。
这就是为何澜雲一再强调，个人解决好开篇的几个单身时的问题，再进入婚姻的原因。
如果你自己完全可以立足，情感也没有多少依赖，自信会让你更加阳光和真诚。
有不惧怕翻脸的能力，就不会暗戳戳的难过或者搞小动作，该吵架吵架，该磨合磨合。
直到规则双方都敲定了，婚后的日子顺风顺水。
如若发现对方自私难改，那马上散伙也是来得及的，成本还算低。
如果孩子3岁以内，心理依恋期还没建立，那么你多付出一些个人情感与关注是没问题的。孩子会慢慢依赖爱上你。
但请记得，毕竟和亲生的不一样,，心里不能产生越界的期待。
孩子逐渐大了，周围的社会评论影视作品等等，会让孩子与你产生异样的情感。
放好心态，不要到时候骂什么白眼狼养不熟，哭诉自己付出多少多少。
血缘关系和这种文化，不是个人能左右的了的。
如果孩子超过三岁，你就看媳妇怎么对待婆婆的就懂了。
只要付出必要的关爱就可以了，客客气气，不要打骂以及过多批评。
带孩子一方也要教育孩子看到另一方的日常付出，懂得感恩，懂得相互体谅。
万勿过度付出，或过度控制，伤人伤己。
还有一种情况，一方带孩子，另一方的孩子归前任。
这会有一种非常矛盾和纠结的情感在里头。
一方面，觉得对别人的孩子这么好，不知自己亲生的是否在受苦，内疚之心越来越大。
后期觉得不公平的愤怒越来越多，失去了平衡和理智，从而破坏了俩人的美好感情。
这种情况，婚前一定要谈好，双方要明白看到这个情境的存在，做好心理准备。
带孩子一方可以充分给予理解另一方的感受，并支持另一方多多探视与前任的孩子。
若没有带孩子的一方，仍觉得亏欠与内疚，建议不要和带孩子的一方组成家庭，因为这是相互折磨。
这种情况孩子就是另一方的成本，如果你不接受成本，只接受好的一面，会失望较大。
这种更难相处，需要双方极大的耐心和智慧。
最好的一招是，让孩子们以同学的关系相处，或尊敬的前辈与年轻的后辈这种模式，然后多带出去参加家庭对抗赛之类的活动游戏，让孩子们知道，他们是一伙的，一家的，增强情谊。
需要注意的是，孩子逐渐大了，吸收到外界的一些信息，也会有一些不成熟的心思，或是试探，或是捣乱，或是发泄不满，也有的，是对亲生父母复合心生幻想，还有的，是被人恶意引诱的。不
不管怎样，孩子的一些方式，是非常容易破坏夫妻的信任。
夫妻双方对此要心中有数，做到谁的孩子有问题谁去处理，去做工作。
尽量看到真实情况，就事论事，去掉情绪化，防止失去理智，破坏掉双方好不容易建立的信任。
这里有个原则要搞清楚，不搞清楚不要轻易再婚：那就是夫妻关系大于亲子关系。
只有你想明白了，夫妻关系排第一，和孩子的关系排第二之后，真正喜欢对方做你长期的亲密伴侣，相扶到老的人，再结婚。
我见过许许多多，伴侣和对方的孩子争风吃醋，争夺另一方的爱，和关注。
这种情况就是伴侣没有得到他想要的足够的爱和安全感导致的。
恰好这时另一方脑子揣着你应该的思想（你应该理解我对孩子好），这时就特别容易起摩擦。
另外，孩子的问题上，也特别容易滋生出，自私，藏心眼儿，互相提防，互相有意见。
坦诚和信任的沟通就特别重要，这是需要修炼的。
一是修炼一双智慧的眼睛，再婚要找到一个坦诚大度不矫情的人，
二是修炼好夫妻关系经营的智商，一方特别有智慧也能带动另一方。
当然了，都没有孩子肯定是最好的情况，但是再婚没生过孩子的也是极少数。
这个是逃避不了的。毕竟结过婚，曾经有一个人长久地进入了这个家族的系统。
不可能假装这个人不存在过。
双方的长辈们，如果是讲理的，会在背后讨论下，有些没有眼色的，情商低的，会当面谈论前任，甚至当面比较。
这时你先别着急生气翻脸，先看对方的目的。
如果是公婆，可能是敲打你要对他们的孙子好，也可能是他们担心你不给他们养老。
分辨出目的，可以做出适当的承诺。
目的如果是恶意的，也要严肃地回怼，我如今和xxx组成家庭了，那么我就是今后一起互相扶持的人了，别人再好也是别人，请你支持我。
这种一般是对双方有带孩子的，或都带孩子的，担心以后孩子的利益受损，会敲打继任妻子，不要委屈自己的孙儿。
适当做出承诺，但不过多谈，表现得悠然大气就行。
即便是再婚，也是强强联合的抉择，不要畏畏缩缩，低人一等。
